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LE TRÉPIDANT JOURNAL DE NICOLAÏ SARKOZO, CHEF DE LA FRENCE • 1/1/08
Allô Marie-Astrid, ici Nicolaï. S’il vous plaît, faites en sorte de ne pas me déranger pendant le reste de la journée, faut que je bosse sur les bulletins de mes ministres.
Bon, c’est parti, par qui je commence ? Par le premier. Fion, donc. Alors d’abord, je lui met un zéro pointé pour la coiffure. À mon avis, il va dans le même salon que Douste, c’est pas possible. Donc Fion, coiffure, zéro. En même temps, quand je le regarde, je vois pas bien qu’est ce qui lui irait comme coupe. Peut-être que le mieux, finalement, avec un nom pareil, ce serait la raie au milieu. Gni Gni Gni, chuis con… Bon, pour le reste, je sais pas trop quoi dire, vu qu’il fout pas grand chose et qu’on l’entend pas. Mais son vrai problème, c’est qu’il arrive pas à me suivre. Je suis trop rapide pour lui. D’ailleurs je suis trop rapide pour tout le monde. Carla mon amour me le dit souvent. « C’était un peu rapide ». Oui, bon, ça va hein, ça faisait six mois que j’avais pas… Ce qui m’a sauvé, finalement, c’est ma rencontre avec Angela Merkel. Quand je l’ai vue, j’ai regardé ma main droite, puis j’ai regardé à nouveau Angela, et là, je me suis dit que j’avais pas encore touché le fond de la misère sexuelle. Ça m’a boosté. Et puis je suis allé dîner chez Séguéla, le publicitaire. Il m’a proposé deux barils de Cécilia contre un baril de Carla, j’ai pas hésité.
Bon, Fion, c’est plié, au suivant. Euh…
Dîtes donc Marie-Astrid, vous pourriez me faire passer une liste de mes ministres. Oui, avec des photos. C’est pour les noter et j’ai pas encore bien mémorisé tous les noms. Merci. Oui, pour demain, c’est parfait.
Ah, j’ai bien bossé, moi.
Tiens, je vais aller voir les résultats sportifs de la petite Manaudou sur internet. Je l’aime bien celle-là, c’est la Frence qui gagne. Google. « Laure Manaudou chatte épilée ». C’est parti.
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LE TRÉPIDANT JOURNAL DE NICOLAÏ SARKOZO, CHEF DE LA FRENCE • 21/12/07
Ah, le Vatican… J’ai adoré. Carla mon amour n’est pas venue, alors j’ai amené sa mère, qui avait jamais vu de pape en vrai. J’ai aussi amené Bigard, qui est le seul gars que je connaisse qui sait dire “Dieu est amour” en rotant, et ça, c’est un peu la classe, je sentais bien que le pape, ça allait l’impressionner.
Bon, moi, il m’impressionne pas tellement le pape. D’ailleurs, quand tu tapes Benoît XVI sur Google, tu trouves 169 000 occurences. Alors que si tu tapes Nicolaï Sarkozo, y’en a 3 340 000. Autant dire qu’on tire pas dans la même catégorie. Et encore, quand je suis sur Meetic, j’ai un pseudo. Sinon, je te dis pas le carnage.
Premier truc à savoir, quand on part en visite et qu’on est chef de la Frence, il FAUT amener un cadeau. J’ai proposé d’offrir au pape les oreilles de Mickey que j’ai ramené d’Eurodisney, mais Guaino a dit pas question, d’abord, le pape, il en a sûrement, vu qu’un pape, ça a déjà tout. Il a dit on va plutôt lui offrir le livre que t’as écrit. Comme si le pape avait une armoire à caler. Comme si j’avais VRAIMENT écrit un livre. Pfff…
D’abord, on a fait un peu le tour du Vatican, et j’espérais bien trouver une boutique Prada pour ramener un truc sympa à Carla mon amour, mais que dalle, alors je lui ai pris une bougie à l’effigie de Jean-Paul II, en promo à un euro, et j’ai demandé une facture. Ensuite, on est passé dans le garage, j’ai demandé à essayer la papamobile. Je me suis mis au volant pendant que Bigard, sur le siège passager, faisait le bruit du moteur avec les fesses. Belle-maman, qui était à l’arrière, a dû sortir, légèrement indisposée. Sans doute l’encens. C’est un peu lourd comme parfum.
Bon, ensuite, on a fini par rencontrer le pape dans la bibliothèque. C’est un petit gros, assez bien décoré, ceci dit. Je me demande où il trouve ses espèces d’écharpes en or, faudra que j’en achète une à Rachida Dati quand je la virerai, elle adore tout ce qui brille, comme tous les ar… Comme tous les enfants du soleil.
Je me suis penché pour lui faire le baise-main, comme c’était indiqué dans le protocole, tout en surveillant mes arrières, parce que ce con de Bigard, c’est le genre à en profiter pour te mettre un doigt dans le cul, et j’ai comme l’impression que ça aurait pas fait marrer le pape, qui a l’air aussi rigide qu’Angela Merkel, bien qu’un poil plus sexy. D’ailleurs, c’est un boche aussi. Son vrai nom, c’est Joseph (comme Staline) Alois (comme Brunner) Ratzinger (comme personne. Franchement, qui aurait envie de s’appeler Ratzinger ?). Bon, on a discuté un peu de religion, et je me suis pas mal emmerdé, j’ai pensé que j’avais jamais tapé “Dieu” sur Google. Pour comparer. Ensuite il a commencé à me parler des pauvres dans le monde, et j’ai regardé ma Rolex, c’était l’heure du texto de Carla mon amour.
Bip bip bip…Bip bip bip…
“Carla, tes jambes sont longues comme des mouettes, et ta mère a vu le pape”.
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LE TRÉPIDANT JOURNAL DE NICOLAÏ SARKOZO, CHEF DE LA FRENCE #2 • 15/12/07
Ah, quel bon week-end j’ai passé. Avec Carla mon amour. À Eurodisney.
Bon, on a pas fait beaucoup de manège, surtout parce que Carla mon amour avait peur de rendre son tofu. Et avec tous ces photographes, ça la foutait mal. J’ai quand même serré la louche à Mickey, qui est plus grand en vrai qu’à la télé, je trouve. Tiens, c’est l’heure de mon SMS. Bip bip bip…Bip bip bip…
“Carla, tes oreilles sont veloutées comme le manteau en lapin de ma maman” zou, envoyé.
Driiiiiiiiiiiing
-Dîtes donc, Marie-Astrid, vous comptez me déranger à chaque fois pendant mon Tétris ? Je suis en train de faire péter le High-Score, comme dit Tom Crouse, mon ami.
- Monsieur, Madame Dati est là
- Faites-la patienter
532… 533… Oh putain, c’est chaud… 534 YES 534… High Score… Nicolo number ouane.
Toc toc toc
Ah merde, je l’avais oubliée celle-là. Bon, d’abord, je range ma Rolex dans le tiroir, c’est un coup à se la faire gauler.
-Entrez…
- Bonjour Nicolo, je…
- Vous êtes laquelle, vous ? Rachidada ou Fadelala ? (Gni Gni Gni, j’adore…)
- Rachida, je…
- Vous avez maigri, non ?
- J’ai perdu 12 kilos, je travaille beaucoup et…
- Oui, bon, vous allez pas en faire un couscous, dîtes pas que vous êtiez pas prévenue, “travailler plus, pour gagner moins que moi”, c’est la devise… Et restez pas devant la lumière, je vois vos intestins en transparence, ça me file envie de dégueuler (c’est pas une ministre, ma parole, c’est une radiographie).
- Justement, je venais vous dire que…
- Allez allez, Rachidada, filez vite. La Frrrrence a besoin de vous. Zou, au boulot. Vous voulez que je vous commande un taxi ou vous préférez que je vous faxe ? (gni gni gni, chuis con)
Bon, j’en étais où ? Ah oui, 534 à battre. Go !
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LE TRÉPIDANT JOURNAL DE NICOLAÏ SARKOZO, CHEF DE LA FRENCE #1 • 10/12/07
-Dîtes donc, Marie-Astrid, c’est qui ces romanos dans le jardin ?
- Ben c’est Khadafi qui vient vous rendre visite
- Qui ?
- Khadafi, le chef d’état Lybien…
- Jamais entendu causer. Il se prend pour qui celui-là ? Je vais lâcher Christine Boutin, moi. Commencez à lui enlever sa muselière. Et faîtes vérifier leurs papiers, j’appelle Hortefeu, je m’en vais te renvoyer tout ça dans leur palmeraie, moi, ça va être vite torché !
- Ça va faire un incident diplomatique, il est en visite officielle. Vous devriez descendre le saluer.
- Hein ? Vous voulez pas que je lui serre la main aussi ?
- Ben ça serait mieux, on compte un peu sur vous pour lui vendre des avions ?
- Quoi des avions ? Je vais le foutre dans un charter avec toute sa smala, oui.
- C’est à dire qu’il est riche, il y a peut-être 10 milliards de contrats à la clé…
- Hein ???? Vous parlez en rouble, là ? … En euros ? J’arrive.
Dites donc, Guéant, me dîtes pas que Khadafi c’est le frisé avec le costard d’Obiwan Kenobi ?
Si ? Dites-lui que pour trois airbus, je lui offre un sabre laser.
Ah, Kouchner, tiens, qu’est ce que vous foutez là ?
Hein ? Vous êtes Ministre des affaires étrangères ?
De qui ? (On lui a pas dit que Mitterrand est mort ou quoi ?)
MON ministre des affaires étrangères ????? Euh Guéant, vous confirmez ?
(Et en plus il a pas l’air content. C’est bien les rouges ça, tu leur donne la main, ils veulent le bras entier. Je le retiens, Guaino, avec son ouverture.)
Comment ça vous êtes pas d’accord que je reçoive mon ami Muhamar ? Dîtes donc Kouchner, va falloir arrêter de me péter les rouleaux, sinon je fais courir le bruit que vous êtes socialiste. OUI ! J’EN SUIS CAPABLE. Bon, puisque vous êtes ministre de je-sais-plus-quoi, vous allez vous occuper du bédoin, là. Faudrait lui fourguer deux-trois airbus et des verroteries pour dix milliards, moi, j’ai d’autres chats à fouetter.
Faut que j’envoie un SMS à Carla, mon amour. Bip bip bip…SMS comme Sa Majesté Sarkozo. Bip bip bip…On dirait que ça a été inventé pour moi, ce truc génial. Bip bip bip…
“Carla, tes yeux sont beaux comme des palmiers” hop, envoyé. Ça c’est la classe, on dirait du Barbelivien. Ce qu’elle préfère, chez moi, c’est le poète.
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